你能分享一个笑话吗？
1.我邻居家孩子娶的媳妇是邻村的，他媳妇奶奶家也是邻居。 小时候经常来我们这里玩，被他欺负，现在却成了媳妇。 这没什么。他姐姐大学毕业后一直在工作。看到她不年轻，她的亲戚朋友都为她担心。后来，她的同学介绍了她的同学，他们是邻居。现在他们在一起，他们的家人触摸了这个男人的底部。经过多次询问，他们发现这个男人是邻居儿媳姑姑的侄子，邻居的老太太听了这话，说：命运有多大？
2.晚饭后，我在绿道上散步，看到一个喝得太多的年轻人坐在路牙上说话：显然我可以开着劳斯莱斯去接女孩，但我只是骑着一头电驴。显然价值100亿美元，但我只能在食堂吃饭，显然市区有大房子，但我还是在郊区租房子。听电话那头的咆哮：这显然是和你的区别
3.昨晚，爸爸突然跑到我的房间，拿出一张卡对我说：“儿子，这张卡里有1000万张。别激动了。这么多年来，我一直不说我只是想磨练你。我不想让你像其他富有的第二代一样懒惰。现在是时候把钱给你了。做你想做的事。孩子们！”我当时很困惑。为了确保我不是在做梦，我狠狠地扇了自己一耳。。然后我醒了
4.一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等啊等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿，就去附近的餐馆吃饭。 先生：“你们这里有什么吃的？” 服务员：“有糖醋鱼，红烧鱼，干炸鱼，蒸鱼，还有……” 这位先生自言自语地说：“难怪湖里没有鱼！”
5.有一天，我和同事去商店，遇到了同事的熟人。聊了一会儿，朋友的朋友问我：你20岁了吗？我暗自高兴。。。回家后，我把这件让我快乐了一天的事告诉了丈夫。丈夫毫无表情地回答：人们问你的发育年龄！我晕倒了~~~
6.丈夫是妻管严，经常做错事被媳妇打。 有一天，丈夫对婆婆说：打我可以，但只能在家里打，可以吗？ 婆婆答应了，几天后，婆婆又在街上打了他。 丈夫生气地说：你不答应我只在家打架吗？ 婆婆平静地说：男人就是要四海为家！
7.我的一个同学，男的，晚上自习休息的时候，在走廊里手拉手走路，速度比他前面的一个女生快，被女生前面的男生从后面伸出手抓住，然后一边说话一边拉着手往前走，大概说了一些情话。我的同学拼命忍着笑，和他一起往前走。如果不是后面的女生喊，我估计会在那个男生心里留下更大的阴影。
8.去面试，面试官说:我和你一样大，我是副总裁。你为什么还在面试普通岗位？我犹豫了一下，假装惊讶: 啊？你和我一样大吗？ 我以为你已经40多岁了
9.妻子：当我们有孩子时，丈夫会给孩子一张银行卡。 我：为什么？ 妻子：卡完成后，我们每月可以花1000元，直到他结婚。到时候，我们会拿出钱给你买辆车 我:老婆，你对我太好了。
10.换了个门卫叔叔，早上进单位，只听他大喝一声:嘿！！为什么！！登记！测量体温！ 幸好只是风大包严实，不然还以为自己犯了事！
11.昨天，我丈夫买了猪脚，说他晚上做汤。我想放点萝卜。汤应该很甜，所以我让我丈夫放了一个萝卜。我不知道是因为我很久没吃萝卜了，还是因为汤很好吃，所以我吃了很多萝卜。结果，我今天整天都很胀气。晚饭后，我想了很久，对丈夫说：我最好去最后一个大的！我丈夫有点尴尬地回答：我很久以前就想叫你去了。你放了30多个屁～
12.突然想起大学时隔壁宿舍喝醉了。 有一天晚上，班长上铺的老大哥喝醉了，一群人一起把他抬了起来。没想到老大哥吐意正浓，班长直接被他的“嘴炮”近距离爆头。 最后，班长一边干呕一边在浴室里清洗，整个过程持续了20分钟。老大哥笑着，醉醺醺地睡着了。
13.疫情没有生意，干脆回老家。我没有提前打招呼，发现我的房间变成了储藏室，里面装满了侄子的玩具。 我拿着他的衣服，指着这些玩具：你挑十件，我要扔掉其他的，不要撒娇，不要求情。 侄子可怜巴巴地向奶奶要了几个编织袋，把玩具装进袋子里，装满了十袋，一点也没剩下。 我想，这是扔掉所有玩具的节奏，还是那些他不愿意扔掉的玩具，那我就不白说了。 结果孩子打电话给奶奶，说要拉到市场卖。他小时候不想要玩具，扔了太浪费太失败。他想赚钱买新玩具。
14.你见过什么突然发生的事情平息了即将到来的战争？我记得我初中有两个同学。一个同学对另一个同学有点生气。另一个同学飞了一脚，不小心踢了他的桌子和桌子，所以他们都笑了。每个人都很高兴。
15.因为疫情，药店里的感冒药都下架了，没有卖。收到通知后，感冒药下架前一天，我买了一盒预防。谁知道买了第三天，我华丽的感冒了，大部分都是眼泪！头晕也在发。
16.昨天去百货公司。妻子去停车，我在门口出示健康码后站在旁边等妻子。 结果很多人在进入商场之前，都把手机屏幕对着我摇了摇。 负责值班的姐姐在我旁边拉着口罩，斜着眼睛看了我一会儿，说:那我先去喝杯水。
17.暑假去找爸爸玩，爸爸工厂养了一根金毛。 我很喜欢狗，所以马上就和狗混熟了。整天在一起玩。 这只狗还喜欢时不时地舔我的脸。偶尔还会碰到我的嘴。 我认为这是我信任和友谊的象征，非常享受。 直到有一天早上我去了公共厕所， 我发现它在隔壁吃屎。
18.在公交车上，我看到一个女孩，所以我上前要了一个电话号码。结果，我被拒绝了，所以我非常失望！这时，旁边的一个大哥走过来低声说：“年轻人，你帮我阻止一些，我帮你打电话……”看到大哥悄悄地从女神的包里拿出电话，然后卸下电话卡，递给我，低声说：“快拿，哥哥只能帮你到这里！就这样，屌丝拿着女神的电话号码，两个晚上都没睡...
19.初中:有一天爸爸来学校找我。当时我和同学们在操场上排练了学校运动会的队列练习。我亲眼看着爸爸走过来问我:你好，同学们，你们看到XXX了吗(我的名字)？我和你女儿有多不一样...
20.最近在肛肠医院做了一个手术，这是一个非常酸的手术。出院前，我遇到了一个也在做手术的小妹妹。小妹妹告诉我手术时哭了，最近几天也哭了，比手术时还疼。我的大脑回答说，我觉得我哭得很早！
21.高中时早恋，被班主任发现叫去谈话。他对我说：“我也来自你这个年龄，我知道，但现在不是玩朋友，只有一个目的，那就是全心全意地学习，努力进入一所更好的大学！” 我低声嘀咕:我没有耽误学习！ 班主任扶了扶眼镜，然后说:“然后我给你一个建议。你可以转移注意力，把你对他的爱变成学习的动力。每次想他，都会做一道数学题，因为你数学最差，既能提高成绩，又能见证你对他的感情。以后给他看，他会很感动的！" 我觉得班主任太好了。他没有强烈阻止，而是给出了这么好的建议，所以他很高兴这样做！ 只是在做了几个问题之后，我发现我似乎不太喜欢我的男朋友。
22.领导最近心情不好。他每天都在找东西，每天都很担心。那天领导让我出差，这让我很开心。他不必每天都被老女人啰嗦！ 当我到达目的地时，我找到了一家酒店住下来，放下行李。我突然扑到床上。我只听到咚的声音。我把床塌了！ 捂着几乎断了的腰，我露出牙齿站起来，打电话给客服要求换床，赔偿我的医疗费用！没想到客服竟然带了几个大汉上来，让我赔偿床的费用！一个人在外面哪里见过这样的场景！吓得我交了钱，赶紧走了！ 然后打电话给领导，问钱能不能报销。领导歇斯底里地在电话那头咆哮:胖丫，胖丫，你心里没有点数吗？还想报销吗？出差完成不了任务，老娘扣你工资！
23.高中毕业后，我追了一个女孩。有一次聊天，我说我以后会去超市买东西。她说，我说我想先洗澡。然后我直到她回去才去超市。那天她第一次化妆。我天真地说：啊？你的脸比脖子白
24.小侄子在幼儿园打架。回家后，我问他:你知道礼貌和羞耻吗？小侄子歪着头说:我阿姨？我阿姨知道羞耻吗？我怎么知道？！
25.家里只有两姐妹。我天生白嫩，姐姐黑。全家都是双眼皮，我是单眼皮。每次和姐姐吵架，姐姐都说家是我的，父母是我的，你是捡起来养的… 村里的人看见我，有时还开玩笑说我是捡来的，妹妹像爸爸妈妈，我不喜欢。后来，有一次我和妹妹吵架，她说了我捡到的话。气得我也哭了，去找爸妈对质，问爸爸我是不是捡起来的。看见爸爸点了一支烟，露出忧郁的表情告诉我，我真的捡到了。 我要收拾行李离家出走。
26.兄弟养猪，规模越来越大，必须注册企业。企业名称是什么？兄弟们没有太多的文化，所以他们用自己的名字注册了王龙养猪场。
27.我在吃火锅，陌生的他坐在我对面。他主动开口，自来熟的语气就像我二姨家养的老狗。 我皱着眉头，手机响了，是妈妈的电话：你不相亲，不得不采取这个策略。 突然意识到，这是赶着饭点介绍给我的对象！他刚想开口，我拿起一块八分熟的牛肉塞进他的嘴里，说：吃完，各走各的！ 他伸出手去招服务员，又上了一桌菜。就这样，从晚上6点到凌晨2点，服务员一直守着我们，打瞌睡...
28.男朋友出轨了，现在被我抓了。他甚至可以自信地说，如果我介意，我会分手！ 我怎么办？我很爱他，不想离开他！ 回到家，我把自己关在房间里哭了一天，不吃不喝，恨自己不争气！ 平时爱和我吵架的弟弟这个时候很暖和，一直在房间里陪着我，安慰我，递给我纸巾。我一边哭一边告诉弟弟男朋友渣男的行为。 当我哭完的时候，弟弟愤怒地拍了拍桌子：怎么会有这样的理由！你等着，我去报复你！我赶紧拉住弟弟说：不要去！..555~..有了你这句话，哥哥心里感觉好多了。
29.奶奶年轻的时候为生产队收集草木灰。有一次，她带着一担灰走在路上，一个男人聚在一起聊天:挑灰，你的火好像没熄灭。 外婆很生气？骂了他一句也没回头继续走，长时间回头一看，才发现身后的篮子白烟袅袅升起。
30.昨天和我们组的一个小姑娘斗嘴。她输了。女人总是喜欢在战斗结束后重新开始。她看到自己打得不好。重复了很久。她拍着桌子喊道:“哦，都是我的错。你为什么要和你的狗咬狗？”这是杀死一千个敌人，损失一万个。
31.在公司年会上，人事美女主管发现我害羞地对我说：年会准备安排一部戏剧，我扮演一个公主，现在还有一个男人，你愿意和我一起玩吗？ 我立刻感到受宠若惊，忙着说：我当然愿意！美女主管松了一口气，兴奋地挥手说：太好了！七个小矮人终于聚在一起了！
32.妻子指着右手的食指指着她的右脸颊:“你看，我脸颊上的两个痘痘还没有消失。” 我专心地刷着手机象征性地看着妻子的手指：“嗯，我看见了，真的还在。” 妻子：“你说这两个痘痘会影响我的颜值吗？” 我继续把目光转向手机：“自然界没有什么能颠覆你繁荣的容颜” 妻子：“你为什么要说实话？”
33.儿子对父亲说：爸爸，我们学校成立了乐队，我想参加，乐器要自己带。 父亲盯着儿子看了很久，递了一根筷子:孩子，我们家穷，你能争取当指挥吗？
24.我特别怕狗，即使看到小狗仔队也怕发毛。一旦被蛇咬，十年怕井绳。 二年级的时候，我去叔叔家做客。当我进屋时，一只大狗跟着我。我把它赶出去关上门。当它进来时，我把它赶了出去（起初，我不知道狗是我叔叔家的，也不知道狗会推门）。重复了几次后，他很生气，咬了我的大腿，留下了如此大的阴影面积。
35.别看经常有人夸我勤奋能吃苦，以前，我在村里却是出了名的懒惰。 我从小就很瘦，整天无精打采。我四五岁的时候，晚饭后躺在沙发上。或者在沙堆旁边晒太阳，哪也不去还被大人夸我乖。 当我七八岁的时候，冬天的寒风很冷。我宁愿缩在角落里也不愿起身关门。 去谁家玩肯定会蹭饭，因为懒得回家吃饭。所以我很清楚周围的亲戚邻居谁的食物好。 成年后，有一次妈妈要去做客，让我自己吃热饭。当她回来时，她发现食物完好无损。～我去同学家吃饭。 懒惰的人有懒惰的幸福，30岁左右全职在家照顾孩子，开始享受幸福的老年生活，啊，不要说，广场舞时间到了